- Системы повреждены... Выход из гиперпространства. Попытка восстановления... Ошибка. Ошибка. Системы отключены. Повторяю, системы отключены! Отключение двигателей.
- $@$@#! - громко, на своем еночьем языке, прокричал Ракун, лихорадочно нажимая кнопки и переключая тумблеры. Нет, ну конечно, как только он возьмет себе отпуск, добудет корабль и полетит на планету Син проматывать свои кровные, так обязательно же на него нападут космические пираты, он часть их перебьет, остальная часть его подобьет, он прыгнет в гиперпространство и выйдет прямо над Землей. Он даже не удивляется тому, что именно над Землей вышел.
- Пошли вон с моей дороги! - прорычал он, тараня многочисленные спутники. Над кораблем Рокет потерял всякий контроль и, не тратя время на бесполезные манипуляции, просто начал глядеть в обзорный иллюминатор. О, МКС. Космонавт в скафандре что-то чинит. Поворачивается и видит корабль Енота. Енот ему приветственно машет. Космонавт машет в ответ.
- Внимание! Вход в атмосферу планеты! Анализ... Пригодна для жизни, населена разумными формами жизни на низком уровне развития. Местное название: Земля.
- Невероятно! - с сарказмом проворчал Енот, который, в отличии от корабля, не раз бывал здесь. - Бортовой компьютер, немедленно мне анализ траектории падения!
- Анализ... Внимание, тревога! Падение в густонаселенное скопление! Анализ предотвращения... Системы повреждены. Падение неизбежно. - корабль начал с невероятной скоростью входить в атмосферу и его обшивку объяли языки пламени.
- Ох, вот дерьмо Таноса! Старлорд мне голову оторвет за то, если я передавлю этой посудиной его сородичей. Чертовы люди, не могли построить город в другом месте! - злобно прокричал Ракун, глядя, как быстро приближается город. Мосты через реку. Нет, это не злополучный Нью-Йорк, это какой-то другой.
- Ошибка... Ошибка... Ошиб... - компьютер замолчал, оставив Енота один на один с опасностью. Который, не теряя времени, выбил панель управления и начал лихорадочно перегрызать провода. Начало искрить, Ракуна долбануло так, что мех дыбом встал на нем, но результата, как ни странно, добился: скорость отчего-то уменьшалась, однако на горизонте замаячили верхушки небоскребов. Взяв в лапы рычаг, он потянул его на себя и...

- $@$@#. Кажется, я застрял на этой планетке. - недовольно проворчал Ракетный Енот, собрав с корабля все, что можно. Сам же корабль восстановлению не подлежал, благополучно рухнув на крышу какого-то высоченного здания. - Ладно, давно хотел поглядеть на то, как тут живут сородичи Старлорда.
Как ни странно, но никто из бегающих туда-сюда людей в небоскребе не обратил внимания на гулявшего мимо них Енота в мундире (оружие было спрятано глубоко и надежно). Спустившись на лифте (слава звездам за то, что они додумались изобрести его) на первый этаж, он вышел на улицу. И тут понеслось.
- Ух ты, енот!
- Смотрите, там, енот в мундире на двух ногах!
- Какой милашка!
- Хочешь сахарку, крошка?
- Оххх.... Люди. - Ракун сделал фейсплам. - Отвалите от меня, приматы, во имя Стражей Галактики!
- Эй, ты! Стой на месте! - оказавшийся среди людей полицейский достал оружие и направил его на Рокета. - Ты арестован!
- В чем проблема, сержант? - Страж недовольно посмотрел на копа. - Это все из-за того, что я, мать вашу, енот?
- Ээээ... Нет. - не ожидавший такого, полицай смутился.
- Тогда, может, я что-то нарушил, а, сержант? Скажи мне, а то я что-то не пойму.
- Эээ.... Да вроде бы ничего...
- Тогда, может, я пойду, если я ничего не нарушил? Как считаешь, сержант?
- Эээээ.... Да, конечно, идите. Простите меня, сэр. - окончательно смутившийся коп убрал оружие. 
- На этот раз прощаю. - произнес Енот. - И смени-ка ты свою пушку, она просто убога, как специалист говорю. - и, под взгляды удивленных зевак, зашагал вдоль по улице.

Отредактировано Rocket Raccoon (2012-10-19 17:42:52)

- Ууу... Дабиди-да. *Сниф-сниф* - Енот, встав у тележки с хот-догом, подергал носом. Фу, воняло так, словно собак убили и сварили их мясо. Хотяяя... Не зря же называется "горячая собака". - Ну и вонь.
- Эй, крошка, хочет хот-дог? Для тебя бесплатно! - отвратного вида продавец наклонился из-под прилавка к нашему герою.
- Да я лучше съем свой чертов хвост, чем питаться твоей продукцией, землянин. - прорычал Ракун, идя прочь от тележки. Можно было разнести её к чертям собачьим из бластомета, но... не поймут.
Взглядом проводив кортеж машин S.W.A.T.a и вертолеты с эмблемой Щ.И.Т.а, направлявшихся в ту сторону, где рухнул его звездолет, Рокет подумал о том, что неплохо было бы поесть. Да вот что-то сглупил и оставил паек на посудине. А её уже окружают правительственные силы. Смешно, если учесть, что она летала на обыкновенном БЕНЗИНЕ (страйдайкеры, продавшие ему этот драндулет, вообще молодцы), а в качестве аккумулятора был... аккумулятор. Такой же, как и на обычных земных машинах, разве что немного больше по размерам. И бензина надо заправлять тонну. А так ничего полезного, кроме как гравицапы самого устарелого поколения, там нету, да и сама машина предназначалась для разовой поездки, то Енот может сказать только одно: "$@$@ вы лохи".
- Эй, пушистый, - голос сверху привлек внимание Стража Галактики. Источником его являлся Человек-Паук, как ни странно. Что он делает (как по пути успел узнать Енот) в Сан-Франциско? Нью-Йорк же его резиденция. Впрочем, стенолаз вроде бы состоял во Мстителях, а это многое объясняет. - нам нужно поговорить, наедине. Не против?
- Убери слащавые нотки из своего голоса, паутиноголовый, а то смахиваешь на педика. - в весьма грубой форме ответил Ракетный Енот. - Мне и здесь хорошо. Что Мстителям надо от меня? Если вашей планетке не угрожают беды вроде Галактуса или Феникса, то вам лучше отвалить, ребятки.

Отредактировано Rocket Raccoon (2012-10-20 06:16:38)

- Ну во-первых - нужно говорить не "... убери слащавые нотки из своего голоса.", а "...
- Я же, б$@$ь, енот, чего ты от меня хочешь? - вполне справедливо возмутился Енот, глядя на разговаривающего с самим собой парня в глупом костюме, типа символизирующего  паука. - К тому же я - РАКЕТНЫЙ ЕНОТ, а не плюшевая няшка, за которого вы, лысые обезьяны, меня ошибочно принимаете. И ещё бы ты исследования на мне проводил, парень в трико! Вообще, разве нормальные мужики носят трико? Смени их на джинсы!
Вокруг опять начала собираться толпа. Причина очевидна: Человек-Паук, который нечастый гость в Сан-Франциско, и, собственно, говорящий енот. Да и ещё спорящие между собой. Это же зрелище похлеще цирка уродов и пришествия Христа.
- Нет, стенолаз, я не читаю мысли. А ты, кстати, не того? Знаешь ли, я тут недавно узнал от одного знакомого Вселенного Разума одну неприятную вещь. Оказывается, большинство супергероев и злодеев - геи, лесбиянки или, в лучшем (правда, не знаю, лучший ли) случае, бисексуалы. - Рокет подставил лапу поперек рту (вернее, на край губ... короче, словами не объяснить), как бы показывая, что он говорит "по секрету". - Твой дружок Электро тоже из них. И сынок Росомахи.
Ракун с недовольством посмотрел на окруживших их людей, которые без зазрения совести фотографировали их на мобильники, планшетники и просто фотики. Интересно, когда идет крупный махач, они тоже так делают? "Умереть, но сфоткать" - вот какой принцип у землян?
- Нет, не сойдет, парень. Я - Страж Галактики, причем настолько крутой, что без меня сами Стражи Галактики - ничто! Я надираю задницы космическим злодеям, которые по сравнению с вашими - это hardcore режим против слабачка. - Ракетный недовольно оскалился. - Я ставлю на место зарвавшиеся нации, разрываю на части звездных диктаторов и меня любят все девчонки Туманности Андромеды. Да, у меня слегка раздутое ЧСВ, но это норма, если ты - Ракетный Енот.
И он достал из-за пазухи две маленькие штучки, которые при нажатии кнопочек на них быстро трансформировались в две крутые пушки. It's time to shit.
- Познакомьтесь, народ! Очень Крутая Пушка и её сестра Мега-Классная Пушка! А теперь отвалите от меня, мистер паучьи штаны, я больше не намерен с вами разговаривать без серьезных причин!

- ДА Я ТЕБЯ СЧАС... - называть его, Ракетного Енота, педиком? Да Ракун лично ему оторвет его маленькие паучьи яйки и разнесет их к чертям собачьим, вместе с его головешкой. Да он на атомы испепелял всех тех, кто пытался рисовать гребанные слеш-арты с ним, Грутом и Старлордом.
Сделав не человечески (и даже не енотовски) огромный прыжок, он запрыгнул на паутиноголового и, схватившись задними лапками за его костюм, подставил к голове Мега-Классную Пушку и Очень Крутую Пушку. Внутри них загорелись огоньки, показывая, что они вот-вот выстрелят и разнесут Паркеру кое-что, что было абсолютно пустым.
- Погоди-ка... Феникс? - огоньки в пушках перестали гореть, но убирать Енот их пока что не стал. - Огромная космо-птичка, сжигающая к чертовой бабушке планеты, здесь? ДА ВЫ СОВСЕМ УМОМ РЕХНУЛИСЬ?
Впрочем, это же земляне, они никогда не позовут на помощь, если на них нападут скруллы с крии или же Танос с Фениксом и Аннигилусом. Мы сами, мы сами! А потом мучаются... Поразительно, почему ещё Земля не уничтожена? На удивление везучая планетка.
- Окей, ты только что спас свою задницу, web-head. И постреляешь ты из этих крошек лишь тогда, когда я засуну их тебе в задницу. - огрызнулся Енот, спрыгивая с Пита. Он свернул оружие в изначальную форму и прицепил на пояс, а затем вытащил реактивный скейт и запрыгнул на него. - Тупые люди, у них тут Феникс по планете бродит, а они как ни в чем не бывало ходят...
Достав свой личный КПК, Рокет начал получать информацию. Действительно, судя по анализам со спутников, на Земле присутствовала эта космическая сущность, но... разделенная на пять фрагментов, имевших форму людей.
- Что за ерунда... - Ракун даже постучал по карманнику, но результаты не изменились. Надо же, он никогда такого не встречал - пять Фениксов сразу. Была только одна Джина Грей... К сожалению, КПК не был настолько совершенен, чтобы сказать, кто является носителями или их месторасположение. Черт... Черт-черт-черт... Придется вновь обращаться к парню в трико.
- Эй, стенолаз! Кто является носителями Феникса и где ближайший из них? Я собираюсь надрать кой кому задницы.

- Что-то я слишком много говорю слово "задница". Аж до тавтологий доходит. Задница. - Енот задумчиво почесал свой лоб (все умные существа чешут лоб). Интересно, почему "задница" называется "задницей"? Наверное, потому что сзади тела... А тогда почему "штаны" называются "штанами"? Или "брюки" "брюками"? "Книгу" "книгой"? "Смерть" "смертью"? "Пушку" "пушкой"? Непонятно. - Задница. Задница-задница-задница. И вы все лысые задницы. - и мохнатый обвел окружающую их толпу взглядом. Затем поглядел на Человека-Паука. - А ты - паучья задница. Ну а я - крутая мохнатая попка. Можете её поцеловать.
- Что за извращенный енот!
- А ещё выглядит как няшка!
- Плохой, плохой животный!
- О да, вот как надо отваживать от себя народ. А ты не учись, поскольку этот самый народ к тебе не тянется. - он посмотрел на Человека-Паука взглядом Джей Джоны Джеймисона и, махнув рукой, полетел легонько на своем скейте вперед, делая небольшие круги. Хм, надо было взять другой реактивный скейт, более мощный. Вообще надо брать самые хорошие вещи с собой, ибо опа! опа! опа! и Земля. А тут ничего нормального не добудешь, если только Старка не ограбить. А у Железной задницы (прикольное слово, кстати! и без обид) навряд ли найдутся достойные игрушки для такого красопета как Ракетный Енот.
- Долго будут твои Мстители? Я жрать хочу! - а ещё было бы неплохо, если в мстительском джетфайре будет туалет. - Счас в одиночку пойду на Фениксов и мне плевать.